автор: vitally 5 мая 2010 просмотров: 124

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

автор: vitally 5 мая 2010 просмотров: 104

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

автор: Kenny 14 апреля 2010 просмотров: 189

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

автор: Kenny 14 апреля 2010 просмотров: 108

Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один.
Соберемся всей бригадой
И пизды ему дадим.


Если б птичкой я была,
Хвостик как у бурюшки,
Я бы ела и пила,
А работать - хуюшки.

автор: Kenny 13 апреля 2010 просмотров: 131

Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Господин Буш, Латвии срочно нужен долгосрочный кредит от вашего государства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Ладна, толька вы встаньте на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Потому что Латвия ни перед кем никогда не встанет на колени!!!

автор: Kenny 13 апреля 2010 просмотров: 109

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

автор: Kenny 2 апреля 2010 просмотров: 235

автор: Рrivаtе 24 января 2010 просмотров: 195

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется - Анал!

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.


Г - Гандон
Все считают моветоном
Называть кондом гандоном.

автор: Рrivаtе 24 января 2010 просмотров: 109

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

автор: Рrivаtе 24 января 2010 просмотров: 145

1. Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

3. Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

автор: Рrivаtе 24 января 2010 просмотров: 131

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

автор: Рrivаtе 24 января 2010 просмотров: 113

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали
забывать кто здесь хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.

автор: Рrivаtе 21 января 2010 просмотров: 99

И хоть я физически здоровый,
Не болел уже лет пять подряд,
Иногда без бабы так херово,
Что все пять конечностей болят.


* * *
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.


* * *
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут –
Мне обычно не дают.

автор: Рrivаtе 21 января 2010 просмотров: 201

- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке,
ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

автор: Рrivаtе 21 января 2010 просмотров: 246

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ

автор: Рrivаtе 21 января 2010 просмотров: 195

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на
курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

автор: Рrivаtе 21 января 2010 просмотров: 139

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ великий свой.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
Зима была ебать какая…
Кричали царские гонцы,
Что, мол, дворяне из Валдая
Пообморозили концы.
Конечно о таком морозе
Пиздеть сподручней в блядской прозе,


Но я хочу в стихах сказать:
Как выйдешь во поле поссать,
Так примерзает хуй к одеже,
Не оторвать, ебона-мать,
А брызги, падая, звенять.
Нет, летом ссать куда надеже.
В ту зиму только тот тащился,
Кто по утрам в постель мочился.

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 154

Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
”Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”
...



У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
”Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 239

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд.
Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб.
20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

читаем дальше!

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 108

Трахе негро пара ми минета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яица на очи - яичница-глазунья (болг.)
Нид о ебу - гнездо совы (франц.)


Пизд'анволь - взлётная полоса (франц.)
Атьебу билядина - самая красивая страна (арабск.)
Собакахер мударисен - здравствуй, учитель (арабск.)
МУде вИснет - показ мод (шведск.)
Хуемора - доброе утро (африканос)

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 103

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 146

Я yзнал что y меня

Есть огpомная фигня!

Я шагаю с ней по светy

И люблю и тy и этy

Олю, Таню, Ксюшy, Людy,

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy

И на Юлю стpою планы

И Лаpискy и Анжелy



И Катюшy междy делом


Веpоникy, Аню, Женю,

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 93

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
(я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы
получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет
все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу
сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает
за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в
его присутствие

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 82

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?


Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.

Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 252

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 124

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 141

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 61

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 67

автор: Рrivаtе 20 января 2010 просмотров: 109

449940080 (20:54:55 20/10/2008)
Привет

77888 (20:55:40 20/10/2008)
досвиданья

-Лёша- (20:56:31 20/10/2008)
Почему?
Я сильно хотел с вами поговорить

77888 (20:56:37 20/10/2008)
по поводу?

-Лёша- (20:57:36 20/10/2008)
По многим очень
Например от куда у вас такой юин?
Вы знаете человека с этим номером 11122?

77888 (20:57:49 20/10/2008)
да, знаю

77888 (20:57:53 20/10/2008)
я многих знаю

-Лёша- (20:58:39 20/10/2008)
А он админ?
От куда у вас такой номер?
А как стать админом?
И от куда вы всех знаете?